En ese momento pasan muchas cosas pero no estás entendiendo ninguna de las señales, ni de adentro ni de afuera, sientes muchas cosas, y lo peor es que aunque la mayoría deberian ser hacia afuera, alzar la voz, decir "NO", muchas veces esos sentimientos van hacia adentro y te corroen, culpa, vergüenza, odio, frustración, ¿Por qué no hice esto o aquello? ¿Por qué me vesti así? ¿Por qué estaba allí? ¿Por qué confíe en tal?... Y cuando entiendes que debias luchar ya es tarde. "Estás viva, agradecelo".
Me encantaría no tener tanta experiencia en sentirme de la mierda. Tan valiente que me veo y tan pendeja que fui... ¿Quién me creeria que no me he podido defender? ¿Lo frágil que puedo ser vistiendo así? ¿Actuando así? ¿Hablando así? ¿Quién me creeria que no quería estar allí si yo quise estar allí? Pero no así allí, eso es lo que no entiende nadie.
Amaría poder ver al pasado y decir que buena vida, debe ser hermoso oír esa canción y no oír las gritos de fondo ¿Él también los escuchará? ¿Lo recordara con placer o si quiera se acordará que existo? ¿el daño que causó? ¿Algo...?
Y sería hermoso ver una película y no sentir en carne viva la situación, puede ser la peor actuación pero ese dolor es tan real aquí, en es esa parte de mi piel que arde con el recuerdo de su asqueroso tacto. "al menos era guapo".
Debe ser agradable que los viejos compañeros o vecinos te escriban para ponerse al día con tu vida y se sienta bien bonito y sincero el decirles "me alegra saber de ti"... Y no tener este nudo en el pecho recordando el llanto en el baño, todas las veces que te sentiste fea e inferior por sus comentarios infantiles. Haberte enterado que tal vez no eras tan horrible como te hacían sentir gracias a las desgracias que te pasaron. Contener esas ganas de insultar a los que te agregan en las redes por los viejos tiempos, esos dónde eras la burla de la clase. O recordar todas esas veces fingiste que todo estaba bien, reírte de sus bromas hirientes o aguantar su presencia para no ser excluida por qué ellos trataban a tu victimario porque "a mi no me ha hecho nada". O de los conocidos que han suavizado con un "ya pasó" la situación sin percatarse de lo horrible que se siente que minimicen tu dolor como si de una ida al doctor se tratara. "Es algo que pasa" es completamente normal.
Entonces naces, creces tus "amigos" apuestan quien consigue tu virginidad primero y el más vivo aprovecha de hacerlo por la mala, tendiendote una trampa para destrozarte, como si de un ritual a la adultez se tratara, te desgarren el alma, tomando tu cuerpo hasta el cansancio, te usen como le plazca y al día siguiente te traten como si no hubiera pasado nada. "pudo ser peor".
Y luego entiendes que las cosas te pasan porque te las buscas, porque si es un amigo ¿qué hacías tú con él? Y el novio ¿Tu querías salir con él? Y la costumbre parece ser siempre la misma así que ya no luchas, no más cierras los ojos y esperas que acabe. Porque así dicen que es... ¿No?
Este desperdicio que quedó de mi, este cascarón ¿Vacío?, No, no estoy vacía, estoy llena de odio, desgano, de sentimientos vergonzosos, de pensamientos suicidas, de ansiedad y miedo, de lágrimas, de sangre, de vidrios rotos, de un traspié tras otro que no debieron ser, de este temblor en el cuerpo, y este fallo en el pulso, de esta dificultad para respirar...
Y sinceramente no quiero centrarme en ello, e intento vivir día tras día, aferrandome a pequeñas cosas pero en días como hoy se siente tan nulo, de repente simplemente todo horrible y triste y soy horrible y quiero no sentir que fue mi culpa, porque estoy conciente que no lo es, pero no lo siento asi... No sé cómo controlarlo.
Quiero quitarle el poder a él y a cada una de esas personas que en algún momento, por mínima que fuera su acción, me hicieron sentir de este modo pero ¿como? A veces pienso en lo poco que importa, a mí me duele pero el mundo no para, él siguió su vida, los supuestos amigos igual... yo misma he seguido adelante, aferrandome a pequeñas cosas sin sentido para justificar que respiro. ¿Se supone así es la vida? ¿Por qué alguien querría vivirla?
--/---Alisa--/--
29/07/23 11:49pm
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